— Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
via gorod.tomsk.ru Я согласен со всеми утверждениями, тежела моя жизнь(
Гонки =) Один,глядя в лужу,видит в ней грязь,а другой - отражающиеся в ней звезды(С)
Post edited by Neko - Воскресенье, 16.12.2007, 14:37
http://ugmk.info/?board=703 - Он тоже понимает, что ничего не понимает! - А как же он может понять, если он ничего не понимает? - О! Я вижу ты тоже начинаешь понимать.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за головы, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъе*ись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Б*я! Ты кто? - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто?! - Я – Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты что здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь? Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. Да?! Да. Так что - это ты чего здесь делаешь? Не знаю. А у нас это. Ну. Было? …. Что? Ну это. То это? Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? Я … да. А я? Я стесняюсь посмотреть. Смотри сама. Мне страшно. Хы, тогда точно ничего не было. Дурак. Вот возьму и посмотрю. Смотри. Ну что там? У меня трусы на коленях. Странно. Может ты репер? Гы-ы. Сам ты репер. Признавайся! Воспользовался мной?! Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь! Да это ты их снял туда! Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?! Чтобы воспользоваться! Трусами? Мной! Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? А что? Ну … если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь. Хам! Сейчас посмотрю. Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-ы-ы Странно. Что? У меня лифчик на животе. Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги под мышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! Ага, конечно! И тр..хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное просто ночью сползла из одежды. Вверх. Сам ты сполз. Посмотри. На тебе презерватива не надето? Гы-гы-гы, на коленках? Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой тут оказалась. На члене! На члене? Нет. На стекле вижу висит. Да? Где? А, ужас, значит все-таки было?! Не факт. Почему? Он висит с той стороны. А может ты его туда и повесил? Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю – надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. Псих. Сама такая.
Потом у них всё было хорошо. Они поженились через два года.
я последнюю автоматом из названия(а не из эскиза) открыл на весь раб стол... 5 минут лежал на столе и не мог оторваться... ладно хоть на пол сосмеху не упал...
Задача №1. Жестокая. Наруто создал 1000 клонов и продолжает создавать еще со скоростью 5 клонов в секунду. Саске пуфает клонов со скоростью 8 в секунду. Сколько клонов Наруто останется в живых, если учесть, что через пятнадцать секунд Саске неожиданно умрет от инсульта?
Задача №2. Модная. На костюм Орочимару-самы требуется 2 метра желтой ткани, и один метр каната. Метр желтой ткани стоит 12 рублей, а метр каната в полтора раза дешевле. Каждый день полиция моды сжигает костюм Орочимару-самы и ему приходится шить себе новый. Сколько денег тратит Орочимару-сама на костюмы в год (обычный и високосный), если учесть, что шьет их Кабуто бесплатно.
Задача №3. Семейная. У Итачи было 200 родственников. Он начал их убивать ровно в восемь вечера, а в 10:28 пришел Саске. К тому моменту в живых оставался только один процент родственников. Сколько родственников в минуту убивает Итачи?
Задача №4. Дыхательная. За один вздох Хьюга Нейджи поглощает пол-литра чистого воздуха, Киба один литр, Шикамару 300 миллилитров, а Чоджи три раза больше, чем Нейджи. Нейджи делает 60 вздохов в минуту, Киба в два раза больше, Шикамару в полтора раза меньше, чем Киба и Нейджи вместе взятые, а Чоджи на восемь вздохов меньше, чем Шикамару. Сколько литров нашего воздуха поглотят эти твари за неделю?
Задача №5. Яойная. Чтобы развести Саске на секс надо подарить ему леденец за два рубля, чтобы развести Саске на секс, в котором он будет оке надо дать ему два леденца. Чтобы развести на секс Орочимару надо каждый день на протяжении 3-х недель дарить ему по коробке конфет, коробка конфет стоит в 49 раз больше, чем леденец. Что бы развести Орочимару на секс, в котором он будет уке надо дарить ему конфеты втрое дольше, чем чтобы развести его на обычный секс. Сколько денег потребуется Наруто, чтобы одновременно переспать с Орочимару и Саске и быть при этом семе, если учитывать, что это будет стоить в полтора раза дороже, чем переспать и быть семе и с Саске, и с Орочимару.
Задача №6. Взрывоопасная. Дейдара взрывает по пять бомб в день. Каждый 15 взрыв проходит неудачно, и Дейдаре отрывает какую-нибудь конечность. Через сколько дней Дейдару выгонят из акацуки по инвалидности, если инвалидность в акацуки начинается с недостатка 3-х конечностей.
Задача №7. Грустная. Каждый вторник и пятницу лидер акацуки крадет из копилки Какузу деньги. Каждый вторник Какузу проливает по этому поводу 10 слезинок, а в пятницу на 17 слезинок больше. Сколько слезинок проливает Какузу в не високосный год, если учесть, что он начался с понедельника.
Задача №8. Процентная. Каждый год Наруто заставляет 5-х человек признать себя в качестве хорошего синоби. В Конохе 1200 жителей. Через сколько лет Наруто станет хокаге, если учитывать, что для этого его должны признать 82% населения Конохи.
Задача №9. Демоническая. За свою жизнь Кьюби съел 103-х охотников на демонов и в пять раз больше простых людей. Вместе это составляет 60 процентов от всего съеденных им людей. Сколько синоби съел Кьюби, если они составляет 10% съеденных им людей.
Задача №10. Богословская. В день Хидан читает три молитвы. «О, приди, приди, Джашин!», «Джашин, накажи неверных!» и «Тебе, Джашин, молюся». В первой -13 строф, во второй вдвое больше, а в третьей на три строфы меньше, чем в первой и второй вместе взятых. Сколько строф молитв читает Хидан в неделю?
formaldegit, йа пад сталом! Майвэн, терпения нету у меня, что бы прочитать - Он тоже понимает, что ничего не понимает! - А как же он может понять, если он ничего не понимает? - О! Я вижу ты тоже начинаешь понимать.
про зайку)) http://ifun.ru/comments/40342#begin_comments Ветра шум для нас колыбель и пусть сердце ему подпоёт, двигаться вдаль-лучшая цель, а кто не был среди нас,не поймёт...
http://nyash.org.ru/index.php?o=1200 эт типо башорга, ток эт анимешное няшорг )) читать всем тут есть такие ржачные приколы ))) "Первое условие бессмертия - смерть" "Пессимизм - форма душевного алкоголизма"
нарыл в контакте убийственый прикол про Г.поттера http://vkontakte.ru/video34433357 Ветра шум для нас колыбель и пусть сердце ему подпоёт, двигаться вдаль-лучшая цель, а кто не был среди нас,не поймёт...
В невменяемом состоянии в комнату впадает Кей. Ему не то хочется вытащить пистолет и застрелиться, не то перестрелять весь зал. Будь проклят тот день, когда я согласился стать продюсером этого маленького мерзавца. Если через пять минут он не появится, я его... Негодяй, гад. А если опять явиться сквозь крышу прямо с самолета, я убью и его, и самолет. Скот…(звонит телефон). Шуичи? Дорогой, где ты пропадаешь? Кей удобнее устраивается на стуле, но в процессе объяснения распаляется и только что по потолку не бегает. Да. Все готово к новой программе. Да. Сзади пускаем эскадрон на лошадях, с верха десять тысяч стрел. Сзади батальон ниндзя. Ты поешь и легко отмахиваешься от них. Куплено 74 настоящих катаны и один надгробный камень с надписью «Дорогому Шуичи от Эйри-куна» с датой 2007 год. Да, ерунда. Потом переделаем. Или нет. Сядешь на стул – пой осторожно. Он электрический. В нем 2 с половиной тысячи вольт. Угу. И по твоей просьбе для одновременной съемки рекламного ролика к «Файнел фэнтези» IX мы заложили полтонны взрывчатки. /в сторону./ Если кто-нибудь закурит, наша идиотская фантазия будет последней. Кей вспархивает на стол, усаживается в позе L. Да, да, записываю. Еще надо три мороженых, блинчики с медом, клубнику в сиропе. Торот .Ага. Два торта. Авианосец…В заварном креме??? Кей рушится на пол. С безумным взором… Спасибо, Гандам сразу не попросил, Гакт недорезанный. /В трубку/ Может что поменьше? На палубе не поместится? Что не поместится? Из груди Кея рвется уже не вопль души, а ядерный взрыв. Тогда может сразу и Рей Аянами пригласить???!!! Кого? Синдзи Икари? Мы разоримся. Не на гонорарах! На судебных издержках! Что мы тихо? А в Осаке? При чем здесь «зал был старый не жалко»? А половина города? Какие Драконы Земли и Неба? Какой Эдвард Элрик? Они выдуманные персонажи, а ты реальный! Из полиции я кого вынимал? Шуичи, да мы еле договорились о твоих съемках после этого. /залу/. Он говорит, плюгавому Хайду можно, а мне? /В телефон /. Да, есть спонсор. Женщина. Или мужчина. Или все же женщина. Да кто их разберет. Какой-то сэр. Но партнер у тебя будет замечательный. Какие глаза! А какая улыбка. И ты будешь очень выгодно смотреться на фоне его красного плаща! Имя (роется в записях). Иностранное – вот, Алукард! Сказал: «Давно мечтаю встретиться и попробовать…». Поработать, наверное. Что? Яойный фанфик? Кто написал? Я убью его!!! Про тебя? Убью! Про меня? УБЬЮ !!!!! Про нас обоих… А где можно почитать? Ты написал? Кей тихо бьется головой об пол. Полное изнеможение. Деньги на телефоне кончаются? А где те, что ты вчера взял? Опять косплей? Школьницей, зайчиком,собачкой? Все будут в костюмах? Где??? В России???? Там тебя знают, любят, но ты там не был? А…Ну, хорошо, приедешь и я…Как здесь? В соседней комнате? Чего не пугаться? Ты остальных уже одел? Теперь я…Шуичи, я продюсер. Ради России? Ладно. Кто я? Кей остолбеневает. Затем принимает некую странную позу. Он в полном трансе Во имя добра и справедливости… /Рев турбины/ Панк – рок рулит! Кинг-Конг Кей устремляется в соседнюю комнату. С пистолетом и криком: Я тебе устрою Эльфийскую песню!
Бугагагагагага, дак вот чем косплееры занимаются на самом деле!!! Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
