В парламент Эстонии внесен новый законопроект: Вместо памятника Советскому солдату установить памятник «Посол Эстонии в России делает ми##т президенту США», т. к. он более соответствует многовековой истории эстонского народа и его стремлению жить в единой европейской семье.
1:Все же женщины лучше компов 2:Дошло наконец? 1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки
Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka? Aqua: бляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись? Jack: Sorry, don"t understand... Aqua: ARE YOU EBANUCCA IN YOUR EUROPE?
избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами. чо?)) да, примерно это я и имела в виду.
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..." Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"
_kamich: девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад.. и все у вас будет..
golden_igor: Угу. И получите в ответном подарке - джойстик
Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Добавлено (28.05.2007, 08:32) --------------------------------------------- Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: -РОЛО !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно». «Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?» «Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно Не хочешь – не надо». «Спасибо на том».
«А, может быть, все же пойдем на прогулку?» «Не хочется, правда…» «Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?» «Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».
«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…» «Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!» «Ты хули орешь!? Может хочешь по роже!?» «Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!»
«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!» «Я все для тебя, а ты просто пизда!» «Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!» «На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»
«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала». «Да где ты видала? Там нет ни хуя!» «Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!» «Не зли меня, гнида, а то ебну я».
… … … … … … … … … … … … … … … … … … …
«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?» «Да хули с тобой говорить, с мудачьем…» «Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю». «Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…»
- Он тоже понимает, что ничего не понимает! - А как же он может понять, если он ничего не понимает? - О! Я вижу ты тоже начинаешь понимать.
Chameleon® (10:04 PM) : По какому делу добрый молодец ты меня хотишь?
Chameleon® (10:05 PM) : Не знал.
Kurosaki - kuuuuuun (10:05 PM) : я тебя не хатю =ъ
Chameleon® (10:05 PM) : С учотом того, что ут ебя в личном описании стоит, что ты женщина.
Chameleon® (10:05 PM) : Кто сказал? Я что ли тему создавал "кто кого хочет"?
Kurosaki - kuuuuuun (10:05 PM) : а
Kurosaki - kuuuuuun (10:05 PM) : тьфу
Kurosaki - kuuuuuun (10:05 PM) : точна
Kurosaki - kuuuuuun (10:06 PM) : я ж создавала
Chameleon® (10:06 PM) : ТАК ТЫ КТО?
Kurosaki - kuuuuuun (10:06 PM) : я ща всех распишу
Kurosaki - kuuuuuun (10:06 PM) : блин, а тебе то какая разница? ХD
Chameleon® (10:06 PM) : Всех не надо - только меня..
Chameleon® (10:06 PM) : Разница есть - как к тебе относиться...
Kurosaki - kuuuuuun (10:06 PM) : Щас вспомню
Kurosaki - kuuuuuun (10:06 PM) : я хотел тебя повидать, воот =ъ
Chameleon® (10:07 PM) : Хотел... В честь чего хотел?
Kurosaki - kuuuuuun (10:07 PM) : там почти всех я так хотел. увидеть =)
Chameleon® (10:07 PM) : Мало что ли таких босурман как я что ли в мире?
Chameleon® (10:07 PM) : Где живёшь, гермафрадитушка?
Kurosaki - kuuuuuun (10:07 PM) : в масквие
Chameleon® (10:08 PM) : Тогда навряд ли ты меня увидишь - уж извиняй... Хотя уверен - таких раздолбаев как я в Москве не мало.
Kurosaki - kuuuuuun (10:09 PM) : а где ты живиёшь? Оо
Chameleon® (10:09 PM) : В Петербурге.
Kurosaki - kuuuuuun (10:09 PM) : ёпрст
Kurosaki - kuuuuuun (10:09 PM) : а я туда раз в 5 лет езжу ХD
Chameleon® (10:10 PM) : Ну вот... Вопрос, что делать петербуржцу в Москве и москвичу в Петербурге?
Chameleon® (10:10 PM) : и что ты там делало 5 лет назад?
Kurosaki - kuuuuuun (10:10 PM) : С мамой приезжала к её друзьям
Chameleon® (10:11 PM) : Успокой мою душеньку по поводу товего пола - у тебя по русскому как у всех или хотя бы хорошо?
Kurosaki - kuuuuuun (10:12 PM) : я девочка, девочка
Kurosaki - kuuuuuun (10:12 PM) : у меня по русскому - отлично
Chameleon® (10:12 PM) : Так что ж полы путаешь?
Kurosaki - kuuuuuun (10:13 PM) : привычка.
Chameleon® (10:13 PM) : Раньше девочкой небыла?
Kurosaki - kuuuuuun (10:13 PM) : О_о всегда девочкой был
Chameleon® (10:14 PM) : :-D ещё круче!!!
Kurosaki - kuuuuuun (10:14 PM) : =Ъ
Chameleon® (10:16 PM) : Ладно... Надо КАН, Форме и Мефистофелю разнос сделать... А для этого надо хайбанов смотерть... Извини, если что понадобиться, то отчвечать редко буду.
Kurosaki - kuuuuuun (10:16 PM) : ну латна
Kurosaki - kuuuuuun (10:16 PM) : пака
Chameleon® (10:16 PM) : Я не ухожу...
Kurosaki - kuuuuuun (10:17 PM) : а
Chameleon® (10:17 PM) : Я просто впадаю в транс перед компом.
Kurosaki - kuuuuuun (10:17 PM) : ну тагда ни пака
...С наркозом как-то скучно... ---- Из разговора двух хирургов
Это реальный разговор в чате, мне его принесла подруга, ей - ее парень, короче, концов не найти, но вещь уморительная. Внимание: нецензурная лексика! Читайте на свой страх и риск. Не рекомендуется во время прочтения: стоять, есть, пить.
ПОВАР (01:00 PM):Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать? Necroscope (01:00 РМ): гы-гы РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 РМ): Я серьезно. ПОВАР (01:01 РМ) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 РМ): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 РМ): залезь на стул, и руками достань.... * вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 РМ) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 РМ) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 РМ): Шваброй! Necroscope (01:03 РМ): реву... Ща за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 РМ): Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 РМ): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет Necroscope (01:04 РМ): тада тока с потолком! %J)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 РМ): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 РМ): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ„, ПОВАР (01:06 РМ) : Мля, я ж их прилепил не над плитой, а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 РМ): А када кидал, там же капельки на половнике они не вверх полетели, а заляпали холодильник еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 РМ): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 РМ): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 РМ): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 РМ): Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 РМ): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 РМ) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 РМ): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 РМ): приезжай - дам! ПОВАР (01:11 РМ) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко \ Necroscope (01:13 РМ): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 РМ): Еще меня отец наебал сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 РМ): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 РМ): %"!№;%*?()„ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 РМ): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 РМ): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 РМ): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 РМ): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 РМ): И ноги Necroscope (01:16 РМ): Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 РМ): Я те случаи из жизни рассказываю, просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 РМ): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 РМ): Отмачивался, БЛЯТЪ ПОВАР (01:17 РМ): Отменился, как рубашка Necroscope (01:18 РМ): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 РМ): Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 РМ): Этож позорище какое. Necroscope (01:18 РМ): А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 РМ): но ржать то надо мной будут Necroscope (01:19 РМ) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 РМ): Еще меня друг наебал один раз с утюгом. Necroscope (01:19 РМ): давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 РМ): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 РМ): и? ПОВАР (01:21 РМ) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 РМ): сильно! ПОВАР (01:22 РМ): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 РМ): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 РМ): Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 РМ): Это хуйня будет, а не хит.
Мне по статусу положенно. ® Даже в мечтах, даже в слезах, даже сквозь боль, неотвратимо возникает реальность.
[Ran], баян дано уже было, ещё на том форуме читал. Тока по моему там был разговор по аське, а не в чате. Хей-хей-хей Под кроватью старый таз Пробит насквозь голубой унитаз Как гордый линкор Побывавший на войне Мачты сбиты пробойны в дне
KIW, знаю что баян) просто хороший, вот и вставил ^^ Мне по статусу положенно. ® Даже в мечтах, даже в слезах, даже сквозь боль, неотвратимо возникает реальность.
москвич (18:17:29 14/06/2007) а есть чё по жёжче Ага† (18:18:02 14/06/2007) Не, не дам, мне Настю жлко москвич (18:18:18 14/06/2007) ну дай москвич (18:18:31 14/06/2007)
москвич (18:18:35 14/06/2007)
Ага† (18:19:41 14/06/2007) Сьямские близнец- лезбиянки, трахающие козу самотыком в зад, для тебя достаточно жёстко? москвич (18:20:03 14/06/2007) эт чё фильм? москвич (18:20:19 14/06/2007)
москвич (18:20:34 14/06/2007) ты извращенец Ага† (18:20:40 14/06/2007) нет бля, мультик
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Хидан(формальдегит). Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23:59:59 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Уродина и она была просто великолепна! - Тваю мать опять скалки! - воскликнул я и потерял глаз. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были чипоточки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала такийская телевышка, подожженная проклятыми пажарныями и мое сердце сейчас нахрен в куски разорвёт. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя водолазный кастюм и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Антропомортный Дедромутант, - сказала она и подошла ближе. Мне стало опять 25. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета шашлыка и опять отбросил глаз. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне скалок палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Тваюмать какого хрена". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пятиметровй вибратор, зачем? Может это новое направление идиотизмаa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Крекер. И к тому же он ее прапрабабушко. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Хидан(формальдегит).
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Жасмин и она была просто великолепна! - Блять! - воскликнул я и потерял бошку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были 39. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал мост, подожженный проклятыми аффтарами и мое сердце сейчас стена бетонная. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя носок и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Микки Маус, - сказала она и подошла ближе. Мне стало ыы. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета тёлки и опять отбросил бошку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 14 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Ыыыыыы". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление долбоебизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Деп. И к тому же он ее я. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Мозгодробиль.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Яна и она была просто великолепна! - Дэбил! - воскликнул я и потерял всё. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал морг, подожженный проклятыми окулистами и мое сердце сейчас стена ломается. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя телогрейку и обнажила свою превосходную грудь. - Ах ты мой маленький Гена, - сказала она и подошла ближе. Мне стало сонно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета мяса и опять отбросил всё. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 45 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "У трих нянек дитя без глаза". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула батарея, зачем? Может это новое направление неологизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Бондарчук. И к тому же он ее дэд. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Мозгодробиль.
formaldegit, Спасибо за ссылку, развеселил!!!!
Хей-хей-хей Под кроватью старый таз Пробит насквозь голубой унитаз Как гордый линкор Побывавший на войне Мачты сбиты пробойны в дне
