- Сэр Интегра.
- Да, Уолтер.
- Некая школа просит у нашей организации помощи.
- Школа?
- Да, у них творятся странные происшествия, они считают, что это вампиры.
- Как называется эта школа?
- Хогвартс, сэр.

Глава первая \\\"Начало (ой чё будет)\\\"

- Алукард.
- Да, хозяин.
- Ты направляешься в школу! - припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать.
- Чегоооооооо?!!!
Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз.
- На задание, кретин! - поспешила успокоить его Интегра.
Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 - 15 летней выдержки.
- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать!
- А что я есть буду?
- Не мои проблемы!
Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: \\\" 100 способов очаровать мужчину\\\". Предчувствуя ужасное, сказал:
- У нас новое задание!
Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала:
- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм...
- Чего?
- Вы сегодня такой очаровательный...
Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку.
- Беллетристика - зло! Почитай энциклопедию.
- Какую?
- Блин, советскую!
- Yes, маста!
2 часа спустя...
- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто.
- Кто, экспонаты?
- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за хрень?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь!
***
-Ура, Гарри, скоро школа!
- Да, здорово!
- Интересно, кто новый учитель?
- Нуууу....
- Мальчики, у меня плохое предчувствие...
- Почему?
- Хрен знает, но оно плохое...

Глава вторая \\\"Хеллсинг экспресс\\\"

- Маста, мы пришли.
- Сам вижу! И где эта платформа?
- Может, посередине?
- Это легко проверить.
Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой.
- Ой, какой поровозик! Красненький!
- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская.
Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе.
- Полицейская!
- Ась?
- Что это за рюкзак?
- Энциклопедия...
- Какая энциклопедия?
- Советская... Большая...
\\\"Ой дура, ой и дура\\\" подумал вампир, вспомнив свою шутку. \\\" Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка...\\\" Зайдя в купе он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. \\\" Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится...\\\"
Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. \\\" Похожа на Инту в детстве\\\" с теплотой подумал Алукард, \\\"та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.\\\"
Чилдрены приумолкли и уставились на вампира.
- А вы новый учитель, да?
- Ну, допустим...
- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила...
Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях.
Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Тут вампирша произнесла ровно одно слово, убившее наповал даже Алукарда.
- Синхрофазотрон, - и уткнулась в книгу.
Через полчаса ступора черноволосый решился:
- Как Вас зовут?
- Алукард...
- А меня Поттер. Гарри Поттер.
- Поздравляю, - равнодушно ответил вампир.
Троица удивлённо переглянулась.
Тут дверь купе открылась. За ней стоял белобрысый сопляк с надменным лицом. Рука Алукарда непроизвольно дёрнулась к Шакалу: лицо было один в один отца Андерсона и Максвелла. Два в одном, короче.
- Кто это?- спросил белобрысый остальных с презрением.
- Это профессор Алукард!
Со слов \\\"профессор Алукард\\\" Виктория грохнулась на пол и взвыла. От смеха. Алукард тоже взвыл. От ужаса. Отвесив полицейской подзатыльник, он за шкирку повыкидывал всех из купе.
- Если меня так ещё кто-нибудь так назовет, я снесу ему башку! - прорычал Алу Вике.
- Yes, маста!
Похоже, что чтение интеллектуальной литературы прибавило ей юмора.

В двух купе от них, спрятавшись под сиденья, ехали Валлентайны. Зачем? а хрен его знает... Зачем-то...

(вот идиот, а?)

Глава третья \\\"Распределение\\\"

- Большой, однако, замок. Круче моего в Трансильвании... - сказал бывший князь грустно.
- Да ладно, маста, может этот при-ва-ти-зи-руем, - ответила Церас, уткнувшись в книгу. \\\" Нет, она положительно умнеет! По крайней мере, появилось чувство юмора. И это за 6 часов\\\". Алукард начинал смутно догадываться, что совершил крупную ошибку.
По инструкциям они должны были направиться в замок, что, собственно, и сделали. Алу, которого уже запарило смотреть на пыхтящую полицейскую, применил древний метод. О нём слышал только Уолтер. Большой чёрный гроб, резво перебирая ручонками, нес всё снаряжение (включая саму полицейскую). Быстро, как гигантский таракан, он летел вперёд, обгоняя кареты, запряжённые какими-то лошадьми с крыльями летучих мышей. \\\"Надо себе завести, для декору, - подумал Алукард, - \\\"такие милые зверушки\\\".
Замок был действительно не маленький. Приехавших встретил хмырь с чёрными сальными волосами. Мина у него была крайне мрачная. Правда, после того, как он увидел гроб ( на ручках), сразу отбросил небольшой косяк. \\\" Неее, нахрен, нахрен... Тоже мне, волшебная трава! Ходят тут японцы, продают дрянь всякую,» - подумал профессор Снейп, глядя на новоприбывших.
\\\"Кретин, голову ещё мыть можно\\\", подумал вампир.
- Я профессор Северус Снейп, я вас провожу.
- Ну пошли, красавчик, - пропела Виктория.
Две совершенно ошалевших пары глаз уставились на неё. Одна пара медленно поползла вниз, разглядывая всё прилагавшееся к лицу. Другая говорила:\\\" Я сошёл с ума! Бедный Пип, она его забьёт мозгами! Ой, что будет...\\\"
- Аааа, ээээ.... Вещи здесь оставьте...

in that time....

- Ян... Ян, вылезай!
- Люк, чувак, какого $#@ мы сюда попёрлись?
- Один мистер решил нам заплатить за разорение одного замка...
- Е%$#ь!
- Именно!
- Ох, #@$%, и повеселимся!

several minutes later in Hogvarts...

- Это пиршественный зал. Вот ваши места...
- А как на счёт еды?
- ЭЭЭ, не понял...
- Дорогуша, мы кровью питаемся. Гемоглобином, так сказать,- состроила глазки Викуся.
- Вы вампиры?!
- Маста, по-моему он совсем плох... Может, леди Интегра ничего им не сказала...
- Возможно...
Сев за стол, Алукард положил на него ноги и стал оглядываться по сторонам. Какой-то тип с длинной бородой бухтел неопределённую чушь. Через некоторое время ввели толпу детишек, поставили табуретку. На табуретку положили древнюю шляпу. Та запела. \\\" Е$%аааааааать. Нет, надо прекращать пить чай Уолтера. Говорящая шапка...\\\" подумал интеллигентный вампир. Шапочка была в мгновении от смерти: от неожиданности он её чуть не пристрелил.
- Позвольте представить нашего нового преподавателя, - проговорил старик, - профессор Алукард!
Далее события шли по следующему сценарию ( каждое действие через 1-4 секунды)
1. Аплодисменты
2. Достаётся Кассул
3. Крик Виктории: \\\"Ложись, старый пердун!\\\"
4. Звук передёргиваемого затвора.
5. Фирменная улыбка
6. Выстрел
7. Падает простреленная вверху шляпа.
Вся сцена заняла примерно столько времени, сколько требуется, что бы сказать: \\\"Лорд Алукард невероятно меток, а 13 миллиметровые пули крайне опасны для здоровья\\\".
- В следующий раз первый, кто назовёт меня профессором, огребёт по полной программе! Всем понятно?- рявкнул вампирюга.
Несколько человек вылезло из-под столов и закивало, но тут же спряталось. Ну, пир удался.
***
- Нет, вы это видели?!
- Суууупер мужик! Да он просто монстр!
- Дааа, такое отмочить...
- А что будет дальше....
- Придурки, вы лучше красотку вместе с ним зацените!

(Наивные...)

- Маста, это было слишком!
- Да откуда я знал, что он получил эту хрень от Интегры! Хорошо, старикан добрый попался: всего один раз поперёк хребта крестом съездил...
За полчаса до этого...
После событий пира профессор Дамблдор решил провести небольшое разъяснение. Он достал красный конверт и проводил Алукарда к себе в кабинет. Обстановка кабинета не понравилась тому наличием осинового распятия метр на полтора и связки чеснока на нём. Дедушка открыл конверт. Тут Алу получил дикий стресс: со всех сторон раздался громкий крик Интегры:
- Подчиняться! Вести себя хорошо! Никого не убивать!..
И ещё несколько важных предупреждений. В конце профессору Дамблдору давались санкции и функции хозяина вампира до конца операции. Профессор грустно вздохнул и сказал:
- Леди Интегра снабдила меня подробным списком на случай нарушения чего-либо. Ну, ты понял...

В течении следующих двух дней вампир таки нарушил одно правило. Правда, несколько раз. Оно заключалось в стрельбе в присутствии мирного населения. Дело было так: оказалось, что картины тут говорящие. Началось всё из-за полицейской. Когда какой-то граф решил восхититься её фигурой, она с перепугу шандарахнула в стену из Харрконена. Картины загалдели. Алукард на глазах у всех расстрелял с десяток картин в лоб. Потом он сказал:
- Картина - искусство стационарное. Так что молчать и не рыпаться.
Так картины узнали, что лучше при нём молчать и не рыпаться. Многие сделали вывод похожего рода.
Другое происшествие заключалось в следующем. Оказалось, в замке обитали призраки.
- Бааа, граф Эрик!
- АААААААААААА,- возопил призрак по имени Кровавый Барон.
- Ну что, ничего не болит? После кола-то?
- Ты, ты...
- Я уже пятьсот лет, как я! На глаза не показывайся, а то доприбью.
- Не сможешь! Я призрак!
Вампир расхохотался. Его тело приобрело туманные очертания. Он схватил приведение за горло и двинул его мордой об стену. Потом наставил Шакал в лоб:
- Кто-то считает, что призракам не может быть больно? Так вот: это фигня! - обратился вампир к толпе.
Приведение возопило, так, что треснули стёкла в радиусе 20 метров: Алукард отстрелил ему палец. Тот отрос, но было больно.
- Учти, фраер, патронов у меня много.
Так ещё и призраки узнали, что тут лучше не спорить. Теперь уже все сделали такой вывод. Так что, когда Алу ходил по замку, на расстоянии в сотню метров всё замирало и не двигалось.
На второе утро Гарри и Рон спустились в гостиную. Там стояла Гермиона и колотилась головой о колонну. Эффект был круче, чем от отбойного молотка: гранит летел во все стороны.
- Что с тобой?
- Я дура, я тупая... - бормотала Гермиона.
- Да в чём дело?
- Во всей библиотеке великого Хогвартса нет слова \\\"синхрофазотрон\\\"!
- Да ладно, спросишь...
- Где занятие?
- В подземелье.
- Брррр...
Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было.
\\\"Нет, ну нельзя ведь не пошутить!\\\" думал тот, глядя на учеников.
Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: \\\"Всё, пи$#@ц.\\\" Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал:
- Где журнал?
- Ннннна ссссстолле, - простучал азбукой Морзе староста.
- А, ну тогда живите, - ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: \\\" Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли\\\". До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались.
- Нуууу. Мы будем изучать вампиров. Кто может рассказать способы борьбы с ними?
Все молчали. Медленно, дрожа, поднялась одинокая рука. Гермиона начала медленно рассказывать, стараясь не делать резких движений.
- Похоже на правду, - проговорил Алукард, - перейдём к демонстрации. Виктория, к доске.
- Yes маста.
- Перед вами яркий представитель вампиров.
Виктория выпятила грудь и сложила губки бантиком. Мужская половина класса сглотнула. Алукард тихо сменил обойму.
Кланг. Бам. Тело упало. Полилась кровь. Класс замер. Несколько человек тихо тошнило.
- Вот так надо бороться с нежитью.
- Маста, предупреждать надо! А если инфаркт миокарда?
- Так это ж соль!
Как только труп начал говорить, весь класс ломанулся к дверям. Снеся оную и оставив 5-6 тел в обмороке, он разбежался. От парт остались одни щепки. В середине класса сидел какой-то толстяк и пытался закопаться в пол.
Что интересно, ему удалось пробиться в камень на пол метра, прежде чем он понял, что двери нет.
- А чего это они, маста?
- Может, больные... В следующий раз приведу гробик... Покажем среду обитания.
Братья Валентайны выжидали. Снейп придумывал, как без вреда для здоровья свергнуть злого препода. Многие ученики думали о том же... И никто из всех кретинов не знал, что Алукард может читать мысли....
***

Осторожно! В главе используются элементы растаманских сказок! (Ну плагиат, и чего?)

- Надо пойти и проверить, что там и как...
- Люююк, братан, нафиг... Пошли всех там пребьём.
- Мало ли...
- Да мы там всех порвём!
- Ну ладно, пошли.

- Ладно, полицейская, надо патрулировать этот замок...
- Зачем, маста? Пошли по спаленкам прошвырнёмся...
- Это мазохизм! Нельзя смотреть на еду и не надкусить! Надо срочно достать пожрать...
- Ладно, проверить замок надо ведь. Мало ли кто тут ходит...
- Пошли...

in that time...

- Надо пробраться в библиотеку и узнать, что такое синхрофазотрон!
- Зачем, Гермиона, мы же не при делах...
- Идиоты, это очень важно!
- Ладно, схожу за мантией невидимкой...
- Сбор здесь в 1.00!

- Что, устал сидеть взаперти... Бедняжка... Поди погуляй, тока чур никого не трогать!
Гроб завилял задней рукой и радостно ломанулся бродить по замку. Алукард проверил пистолеты и пошёл патрулировать замок. Виктория, взяв Харрконен наперевес, бодрым шагом отправилась проверять периметр. Она видела деревеньку поблизости и решила туда заскочить под утро.
Трое раздолбаев медленно крались по направлению к библиотеке. Братья Валлентайны просто крались. Алукард крался со строго определённой целью.
Профессор Снейп гулял по ночному замку с косяком в зубах. Его совсем не вставляло. В последнее время он был не в себе. Чёртов вампир злил и пугал. Неожиданно за спиной раздалось тихое пошлёпывание. Обернувшись, Снейп никого не увидел.
Тихо-тихо гроб крался по потолку. Он не курил уже больше полувека...
Рука легла на плечо... Северус обернулся. Над ним возвышался двухметровый гроб. С руками. Тут он отобрал у Снейпа косяк, вставил в щель и, пыхнув, убежал. Профессор с полчаса стоял на месте и не втыкал в произошедшее. Наконец, он пошёл к себе. В кабинете лежал ещё кропалик. Сев, Северус грустно закурил. Из под шкафа вылезла красноглазая мыша.
- Чего, плохо тебе, родимый?
- Не то слово... Вампир этот место моё занял...
- Так изведи гада!
- А как?
- А вот как...

На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами.
- Слышь, братан, тут кто-то есть...
- Да, я тоже чую...
Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ.
- Гы-гы-гы! Еда! - возопил Ян.
Вампиры стали медленно приближаться.
- А чего это вы здесь делаете? - раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна.
- Тыыыы? Значит здесь ещё и...
- Вай, какой догадливый пионер! - сказал Алукард, выходя из стены. Слово \\\"пионер\\\" он услышал ещё во вторую Мировую.
- Люк, нам пи$#@ц!
- Воистину пи$#@ц! - подтвердил радостный вампирохантер, - даю 30 секунд!
Удаляющийся топот...
- Зашибись! Еда освободилась!
- Угу, свалим всё на этих урок!
- Запомните, дети, нарушение дисциплины крайне опасно для здоровья!
- ААААААА, всех порву! - возопил появившийся из ниоткуда Снейп. Поудобней перехватив украденный крест (метр на полтора), он ринулся на Алукарда. Телепортировавшись за спину агрессора, Алу выстрелил.
- Блин, я обойму с солью сменить, забыл! Не сдохнет ведь!
- Да ладно, зато сидеть не сможет...
- А эти где?
- Сбежали...
- Повезло паршивцам...
- Маста, зацените, что я купила!
- Что это?
- Леденцы со вкусом крови! Такая прелесть!
- ММмммм вкусно...

Следующее утро...

- Садитесь, профессор!
-Да нет, я стоя поем....
***
- Проф... То есть, господин Алукард сообщил мне о том, что вы нарушили правила.
- Да он нас сам чуть не съел!
- Наказание! Без разговоров!
- Да, профессор Макгоннагал!
- Раз так любите приключения, отправитесь в Запретный Лес...
- Неееееет....

Глава шестая \\\" Лес\\\" (По грибы пойду!)

Алукард снова скучал. Делать было нечего. Ученики почти поголовно не хотели идти на занятие. Директор так и не смог их уговорить. \\\"А такое развлечение наклёвывалось... Жалко... Правда, гробик чего-то накурился. Чего он к совам полез? Два часа потом перьями плевался! И ведь с десяток сожрал и не подавился! Ох, как жрать хоцца!\\\" Одолеваемый всеми этими мировыми думами, вампир тихо чистил пистолеты. Всё-таки такое развлечение бывает редко, поэтому надо было оторваться на всю катушку. Но раз день, надо идти спать.
Снейп никак не мог отойти после ночи. И после соли тоже. Мадам Помфри убила целый час на лечение. Да ещё трава кончилась. Но, наверное, это к лучшему... Собрав всю доступную литературу, професор начал искать способ избавиться от ненавистного монстра. В итоге он пришёл к выводу, что лучше всего вытащить того на свет. А с подружкой надо налаживать отношения, хоть и красноглазая...
Виктория искала способ поесть. Кушать хотелось очень. Ещё недельку можно потерпеть, но дальше... Леденцы, правда, помогали, но слабо. Тихо войдя в лазарет, вампирша спросила:
- Кровушки нема?
Медсестра вздрогнула и отползла на пару шагов.
- Есть элликсир, крововосстанавливающий,- запинаясь ответила она.
- Давай!
Получив вожделенную бутыль, Вика поспешила отвалить в подземелье. Предлагать хозяину она не стала: вдруг не то, решила испытать на себе. Выпив пару глотков она взвыла: эликсир пробирал до костей. Насыщения не было... Зато ощущения были премерзкие.
- Мааааста, спааасите!
- Чего тебе?
- Я тут выпила...
- Дура, он для живых! Ох тебя счас и сплющит!
Бам. Тело упало на пол. Виктория вырубилась...
- Повезло... Я вчера себя в зеркале искать пытался... Потом видел Артура... Лучше я поголодаю...

several hours later... evening...

- Маста, а почему мы должны искать в лесу?
- Я думаю, там можно найти, что-нибудь полезное...
- А детей нам в помощь зачем дали? Как паёк?
- Может быть... Тока они об этом ещё не знают!

В кабинете проф. Макгоннагал:
- Вы пойдёте с новым учителем!
- За чтоооооооо?
- Мы умрём! Мы обречены! - скандировал Рон.
- Сами виноваты! На выход!

Лес приближался. На опушке маячила фигура вампира и его помощницы. Нарушителей правил трясло.
- О, консервы подошли! - воскликнула Виктория.
Дружный обморок. Через полчаса все вошли в лес.
- Гггоссподин Аллукардд...
- Ась?
- А вввы знаете Того-Кого-Нельзя-Называть?
- Того-кого-куда-чего?! Это кто?! - удивился вампир.
- Величайший чёрный маг! Вольдеморт!
- Ню-ню... Встречу, познакомлюсь...
Дети переглянулись. Проходив по лесу полтора часа, они наткнулись на то, что давно искал Алукард. На гулей.
- Итак преступим к практическому занятию, - возвестил вампир, показывая на приближающиеся тела, - уничтожьте их!
Повыкрикивав какие-то заклятья, все попрятались. Трупам было как-то полосато на все эти вспышечки. Алукард перебил всех. Попробовав чью-то ногу (дружный обморок), он сказал полицейской:
- Не, не свежие.
В итоге выяснилось, что в лесу полно живности. Теперь по вечерам из леса доносились крики, визги и громкий, развесёлый мат. Алукард возвращался под утро. Без патронов, зато довоооооольныыыый. Лесник, качавший права в защиту зверушек, был взят за компанию. Постреляв из Харрконена, он прослезился и сказал, что был не прав. С того вечера развесёлый мат был слышен в два голоса.
***
Маста!
- Чего?
- А что, собственно, произошло?
- Не помню...
- А почему все так напуганы?
- Тоже не помню...

Всё было плохо. Всё было просто ужасно. Есть было нечего. Прошло уже полтора месяца, с тех пор как Виктория и Алукард ели последний раз. По замку они ходили исключительно злые. Точнее, злой была Вика, которая плотоядно косилась по сторонам. Глаза от голодных судорог светились, как проблесковые маячки. По вечерам, когда темнело, народ просто падал от этих спецэффектов. Лорд Алукард, когда не сидел в подвале, бродил по замку. Тут всё было гораздо жёстче... Он держал на лице широкую (более широкую, чем обычно) улыбку и старался незаметно подкрасться к кому-нибудь со спины. Разумеется, это получалось всегда. Зажав первого попавшегося в угол, он нависал над ним и тихо сопел. После 14 человек, отправленных в лазарет с истерикой, нервным тиком, обмороками и попытками перегрызть себе горло, директор пригрозил чесноком (правда, неубедительно) и заставил вампира прекратить эти выходки.
Лесник, который на радостях перестрелял кучу зверья, был отправлен в какую-то больницу. Так пропал единственный нормальный кореш Алу. Да и патронов оставалось мало. Короче, скука и голодуха. Вампир потихоньку зверел. Внешне это было незаметно. Но это накапливалось. И вот это произошло...
Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. Но некая осторожность не позволяла полтергейсту приближаться к вампиру. Одну ошибку допустило это существо. Оно напало на Викторию... Та, конечно, справилась бы сама, но Алу оказался близко... Погонявшись за назойливой тварью, он таки поймал её. Прочтя лекцию о вежливости и этикете, вампир отстрелил полтергейсту 3/4 конечностей. Оставив одну ногу, выкинул его подальше. Для юмора запаковал бандеролью и отправил Интегре. Что бы тварь не смылась, заколдовал до Лондона. Местный дворецкий был в таком истерическом восторге, что притащил им с Викой бутыль крови. Огромной ошибкой было, то, что кровь была драконьей. Нет, она очень понравилась вампирам. Только действовала она странно.

next morning....

Алукард с трудом разлепил глаза. Голова раскалывалась. Пошевелившись, он понял, что на нём кто-то лежит. Присмотревшись, он понял, что это полицейская. Ужасу не было предела. Она была абсолютно голой. Они были за руку связаны галстуком Алукарда. Он тоже был без одежды. Самое страшное, он ничего не помнил. Вообще. Быстренько отрастив одежду, он перетащил полицейскую в её гроб. Оглядевшись, он определил обстановку. Гроб лежал кверху лапками и тихо попискивал. Нужна была масштабная разведка.
В замке царила глухая тишина. То есть, абсолютная. Кошка Филча при виде вампира с разбегу ударилась об стену два раза, прежде чем убежала. Что-то было явно не так...
Первый попавшийся препод мужественно выпрыгнул в окно. Он не сказал ни слова. Да Алукард даже спросить не успел. Местами он видел масштабные разрушения. Вплоть до дырок навылет в четыре стены. Тихо офигевая, он продолжал поиск хоть чего-нибудь живого. Наконец, он увидел дворецкого, тихо дрожащего в углу. Тому явно начистили морду и отправили на съедение. Взяв несчастного за грудки, Алу тихо спросил:
- И чё здесь произошло?
Поведанная история превзошла все допустимые фантазии.
Кровушка подействовала на них, как шампанское с водкой на школьниц. То есть, убийственно. Ко всему прочему, вампиры скормили остатки гробу. Началось всё просто. Выйдя из подвала и, распевая песни во славу Хеллсинга, они пошли \\\"гулять\\\". Размахивая оружием, они отлавливали всё, что двигалось... А что не двигалось, из-за обморока, пинали и отлавливали. Поставив к стенке штук двадцать детей, трёх преподавателей и одну кошку, Алукард скомандовал:
- Всех расстрелять...
- Yes, маста,- пробормотала Виктория. Порядочно набравшись, она никак не могла попасть. Алукард тоже не мог. Через 31 секунду они дружно плюнули (так и не попав) и ушли. Через полчаса все сумели выкопаться из каменного крошева и поползли кто куда.
К великому горю, их таки заметили.
- Фас!- азартно возопил вампир.

Приказ был в общем-то к гробу, который, слегка пошатываясь, рванул за несчастными. Виктория, проклиная хозяина такими словами, что она сама-то и не знала, тоже побежала ловить всё живое. Побесившись по замку, вампиры перешли на деревню поблизости. Тут они оторвались на всю катушку. Итог: деревни не было. Совсем. Осталось чистое поле и грязная вода.
Пока вампир узнавал все происшествия прошлой ночи и благодарил Филча за подарок, Снейп решил пробраться к Виктории. Он правда не был готов к хентайной сцене в виде голой девушки, мирно сопевшей в гробике. Тут Виктория проснулась. Осознав в каком она виде и углядев типично порозовевшего Снейпа, она пришла в ярость. Будучи в чём Алукард оставил, она рванула бить морду предполагаемому оскорбителю. Когда вошёл вампир, он застал потрясающую сцену: Вика размахивая... ммммм, руками зверски пинала учителя зельеварения. Отобрав у озверевшей полицейской человека, Алу, вошедший в роль препода, прочитал лекцию о вреде насилия...
В течение недели все отходили от происшедшего. В итоге 48 человек отправили в больницу. Ничего пошалили, короче.
-Уолтер! Что это за тварь?
- Не знаю, сэр!
- Убить!
- Хорошо!
- Этот долбаный вампир покалечил тамошнего дворецкого...
- Не надо! Пожаааалуста...
- Надо, Уолтер.
***
- Отец Андерсон!
- Да, Максвелл...
- В пристанище еретиков, в Англии, проклятый Хеллсинг развращает детские умы! Алукард стал УЧИТЕЛЕМ!
- Я спасу детей!
-Ты тоже будешь преподавать! Ты должен доказать, что истинная вера сильнее! Да прибудет с тобой Сила! Чё я несу... Аминь!

Глава восьмая \\\"Здравствуйте, это я...\\\" (Ааа, паршивый проповедник!)

- Уолтер! вы должны отправиться туда! Вы должны заменить тамошнего дворецкого! Точнее он смотритель, но какая разница... И отвезите назад ЭТО!
- Будет сделано, леди Интегра, - грустно вздохнул Уолтер.
Экс-шингами искренне расстроился, когда узнал, куда ехать. Он, правда, не догадывался, как там развлекаются вампиры. Сжалившись, он прихватил с собой холодильничек с кровью и патронов для Алукарда. Запаковав контуженного полтергейста в ящик (Пивз причитал и говорил, что исправиться), Уолтер отправился в замок...

Отец Андерсон, подгоняемый жаждой проповеди и битвы летел туда же... Он хотел показать проклятому демону, что того можно одолеть не только мечом, но и верой. Собрав всё железное, острое, и по совместительству освящённое, что нашёл, он выехал...По плану он должен был работать каким-то лесником...

Уолтера вампиры встречали, как Мессию. Получив вожделенную пищу и боеприпасы, они мало что на руках прибывшего не носили. Дворецкий был польщён. Сюрпризы для него начались в замке. То, что народ шугался вампиров, он понять мог легко, но то, что при виде скромного дворецкого дети разбегались с криками:
- Спасайтесь, ещё один! - он не понимал.
По прибытии в замок он получил инструкции и понял, что ему предстоит простейшая работа, никакой физкультуры, одно наблюдение. В итоге оказалось, что он может вообще ничего не делать: всё связанное с Алукардом здесь воспринималось, как проклятье с небес, с которым нельзя спорить, можно только принять.
Андерсон прибыл на два часа сорок минут позже Уолтера. Вампиров он не встретил. Зато дети его очень радовали, он их так любил. Отправившись в хижину, он понял, что та абсолютно такая же, как его келья. Даже кровать по росту.
Следующиий день он встретил свой первый класс. Сбылась мечта. Он учитель... Сначала дети дрожали, но после часовой молитвы и проповеди все спали.
- Ааа, отец Александр Андерсон!
- Проклятый демон!
- Ну я, и что?
- Ты совращаешь детские умы, это страшное преступление! Умри!
- Опяяяять...
Начался зверский баттл. Народ вполне резво делал ставки. Предпочтение было на стороне Андерсона. Правда, когда Алукард отрастил голову, мнение переменилось. Вика, уже уставшая от постоянного мордобоя, решила прервать сей милый междусобойчик. Выбрав момент, она подкралась к Андерсону и похлопала по плечу. Он со словами \\\"Да, дитя моё\\\" обернулся. Он увидел как приклад Харрконена рассекает лесной воздух. Двинув святого отца поперёк лица, Вика схватила его, прижала к стене и, подтянувшись, поцеловала в засос. То что все прифигели, это слабо сказано. Алукард выстрелил себе в голову. Убедившись, что не спит, он решил уйти. Оставив Андерсона хлопать глазами, полицейская ретировалась.
- Ты с ума сошла!
- Да нет, маста, я его с ума сведу!
Девушка не шутила. \\\"А ведь сможет\\\",- подумал вампир.
***
- Он нарушил правила, сэр...
- Но так-то зачем?!
- Нуууу... Никто ничего не сказал, я и действовал по инструкциям господина Филча...
- Отцепите ребёнка от стены и развяжите.

Глава девятая \\\"Психоз (массовый)\\\" (Профессор, профессор... Слезайте со стены...)

Примерно полдня Андерсон ходил чрезвычайно задумчивый. Хотя нет, не задумчивый... Скорее, он был в глухом ступоре. Тыкаясь в стены и в во всё, что попадалось на его пути (всё ниже 120см и легче 40кг, включая детей и профессора Флитвика, он просто перешагивал или стаптывал). Поцелуй Вики почти убил его. Через некоторое время он столкнулся с человеком, бывшем в ещё более убитом состоянии, нежели он сам. Это был проф. Снейп. Помимо множественных переломов, он получил неизгладимую психическую травму. Согласитесь, не каждый день вас пинает обнажённая девушка и при этом кроет матом так, что в... ушах свербит. Ко всему прочему, его терзали страшные кошмары, в которых основными персонажами были он и дикий гроб. Ситуации были столь жуткие и неповторимые, что тут ему успокоительное уже не помогало. И молоко на ночь тоже... Хуже было то, что гроб стал мерещиться ещё и днём. Эта зараза, тихо пошлёпывая, бродила за ним по пятам. На самом деле это Алукард хотел довести несчастного до полного и перманентного безумия. И весьма преуспел в этой области. Снейп большей частью нервно бормотал и испуганно оглядывался.
Также гробику страшно понравились совы. Он просто пёрся с них. В нём, кроме мёртвых Алукарда, патронов Алукарда, крови для Алукарда и прочех мелочей, были различные ключи. Когда Снейп решил послать письмо в больницу, он застал следующую сцену: гроб, тихо насвистывая (ЧЕМ?), подбирал ключи к совяльне (ту стали закрывать на ночь). Рядом стояла зелёная, красноглазая мышь и что-то уверенно втирала гробу. На самом деле, это была вампиризированная фрик-мышь времён Второй Мировой (Док очень плакал, когда она потерялась). Алукард сам не ведал, что у него живёт. Открыв совяльню, многоручка принялся хрумкать вожделенными пернатыми. Ничего, такая ночная закусочка получилась... После этого Снейп даже говорить не мог. Появился первый кандидат на самоликвидацию.

- Уолтер...
- Да, лорд Алукард
- Слушай, почему тебя так все боятся? Нет, ладно я, полицейская, но ты?!
- Мммм, не знаю... Вроде не сделал ничего...

Ученики это \\\"ничего\\\" соотносили со смертью. Увешанный пакетами с кровью и несколькими десятками обойм с патронами, Уолтер как-то слааабо ассоциировался с чем-либо добрым. Увидев, как он передал это всё вампирам, немало народу заказало места в лазарете. Ещё человек 20 поспешил составить завещания. Попытка отомстить дворецкому закончилось потерей большого объёма волосяного покрова на различных участках тела (правда, без жертв), а также большей части одежды. Юмор у Уолтера был своеобразный.
Короче, народ в замке начинал потихоньку съезжать с катушек. Ходовым товаром стал алкоголь в любых проявлениях. Это спасало от страха. Однако добавляло борзости...
13 человек, крепко надравшись, решили повоевать с жуткими монстрами. В отсутствии Алукарда (тот о чём-то говорил с Уолтером), они решили отыграться на нежной девушке Виктории... Сопровождая свой крестовый поход похабными песенками, семикурсники искали вампиршу. На запах перегара из подвала выполз гроб. И мышь.
- Эй, красотка, а ну...
- Ой, мальчики, какие вы кавайные...
- Счас мы тебя свяжем и вы... пообщаемся!
- Ой, правда?!
Толпа кретинов стала окружать девушку. Неожиданно раздался громкий мат. В середину строя характерной походкой вошла та самая мышь. Народ дико припух. Наповал.
- Сдать алкоголь, курево! Всех порешу! - прокричала мыша густым басом.
Вика, впервые видевшая подобного зверька спросила:
- А ты кто?
- Ёжик в кимоно!
Пока народ анализировал ситуацию, подтянулся гроб. Он говорить не умел. Зато умел действовать. Раскидав алкоголиков-недоучек, он схватил остатки виски в бутылке, мышь, Викторию и сбежал.
\\\"Мечта женщины! На все руки мастер и молчит!\\\" - восхищалась про себя полицейская.
***
- Во имя отца, и сына, и святого....
- Простите, профессор Андерсон..
- Да, дит... Кто?!
- Профессор... Ой, нет, нет, уберите этот нож!
- Ересь!

- Господи, я всю жизнь посветил тебе... Я не смотрю на женщин, Господи... Я больше не грешу с ними. Но доколе, Господи? Блин, может мне уже можно, а? - молился Андерсон. Он действительно не мог думать ни о чём, кроме Виктории. Он с ума сходил (довела-таки, зараза) по ней. Другое дело, в нём горело желание уничтожать нежить. Получался такой вот душевный конфликт. Однако, любовь сильно выиграла, когда директор экспроприировал все штыки, под предлогом опасности для детей. Дети святы, пришлось отдать. У Алукарда тоже отняли пистолеты. Но под предлогом операции серебряным скальпелем с анестезией святой водой. А так как при всём желании, пристукнуть назойливого старикашку Алукард пока не мог, пистолеты перекочевали в кабинет Дамблдора. Два любителя деструкции грустили... Один точил попадавшиеся под руки иголки, ножницы и вилки, тут же читая над ними молитву. Другой со словами \\\"умри тварь\\\" давил мух, и тараканов. Уже шла разработка рогатки... Сильно расстроил проф. Снейп. Оказалось, это он стуканул по поводу пистолетов.
Теперь при оружии оставались Виктория и Уолтер. Первая не отдавала ствол, отмазываясь тем, что хрупкой девушке он нужен для самообороны. А наличие чего-либо у Уолтера просто никто не мог доказать. Наступило временное затишье.
Вика смастерила чудный поводок для гроба. Это значительно упростило её задачу. Гроб, как никто иной, находил что угодно и кого угодно. Теперь, стоило человеку выйти из спальни в неурочное время, как рядом появлялась наша блюстительница порядка и, сдерживая рычащего питомца, загоняла всех по нарам. Включая учителей, призраков, кошку и тараканов.
В последнее время Алукард и Андерсон вели себя странно тихо. Отсутствие оружия обычно не мешало им выяснять отношения, но тут они здоровались и мирно расходились. А дело было вот в чём...
- Мерзкий монстр!
- Ублюдок!
Короче, слово за слово, пальцы веером... Стандартный диалог никак не переходил в драку, так как Алукард по привычке шарил руками в поисках чего-нибудь крупноколибернго и огнестрельного, а святой отец в поисках чего-нибудь острого и не менее освящённого. Когда извечные враги были готовы сойтись в рукопашной, Андерсон вдруг спросил:
- А у Виктории парень есть?!
Алу, конечно с такой темы удивился, но ответил:
- Да нет вроде... Ну, Пип там пристаёт, а так ничего...
- То есть, нету...
- Ещё здесь кретин к ней один приставал... Голой её видел...- ответил вампир. Он уже прочёл мысли святоши и решил добить Снейпа насовсем. Просто не нравился он ему.
- Да как он мог! На святую женщину!
- Девушку,- поправил Алукард. Он правда слегка сомневался в этом, после того, как они повеселились.
- Тем более!
Отловив Снейпа, и крайне эффективно объяснив ему несколько заповедей, Андерсон немного успокоился. Вспомнив, что Алукард - хозяин Виктории, он стал намного вежливей. Полная идиллия. Если бы не...
- Ну где там ещё детали, а? - бухтела мышь.
Гроб самозабвенно копался внутри себя, вытаскивая части различных пулемётов-автоматов. На полу лежали в собранном виде два ППШ, шмайсер и пулемёт Максим. Рядышком дособирался старенький Томпсон. Из тех времён, когда Алукард был маленькой девочкой.
- Скоро Хеллоуин! Надо Алику оружие сделать, он попросил! Чёрт, нахрена ему это всё? - продолжал недоумевать кровожадный грызун - Ведь что-то задумал, и без меня! Ну да, он про меня не знает, он тебя просил...
Гроб, разумеется, молчал. Мышь бухтела в одиночестве.
Снейп постепенно приходил в себя после внушения, сделанного священником. Найдя лошадиную дозу галоперидола, он, наконец, снова начал осознавать мир и действовать. REVENGE... (интересно получится ли?)

Тетрадь смерти.
я бы сказала, что забавно...

Драма.
Ворнинг - много трупов.

На сцене горка тел в чёрных хламидах с красными облаками, поверх которой лежит нечто итачеподобное. Над всем этим великолепием возвышается широколыбящийся НАРУТО. Рядом с ним на полу табличка с надписью - "конец сериала".

НАРУТО: (ставит ногу на итачеподобное тело и торжествующе трясёт кулаком в воздухе) УРА! Я наконец сделал это! сериал почти закончен! Осталась последняя битва и я стану Хокаге!

Из-за кулис выскакивает САСКЕ.

САСКЕ: Старший брат! Наконец-то я нашёл тебя.. (увидев горку акацук открывает рот, выпучивает глаза и хватается за голову.)Аааа! НАРУТО! КАКОГО ХРЕНА?! (тыкает пальцем в итачеподобное тело) Ты хоть понимаешь, ЧТО ты сделал, идиот?! Я! Учиха Саске...(внезапно хватается за сердце и падает поперёк старшего брата)

НАРУТО (морщится, пожимает плечами): Ну вот! и последней битвы не понадобилось! какой я молодец!

под пафосную музыку появляется КИРА

КИРА: (в сторону, кладёт ручку в карман, закрывая тетрадку) - Первый готов. Чёртов Ниар! он перехитрил меня, но ничего. Я стану богом ЭТОГО мира. (оглядывается, замечает НАРУТО, снова достаёт тетрадку с ручкой)

КИРА: О! Кто это у нас здесь? Последний герой, похоже? (смеётся и подходит вплотную к НАРУТО, протягивая ручку и тетрадку) Вы победили всех! Могу я узнать имя великого героя?

НАРУТО: (берёт в руки тетрадь и размашисто пишет поперёк листа) Узумаки Наруто - шестой хокаге конохи!

КИРА: (насмешливо) Какая честь..

НАРУТО хватается за сердце и падает поверх САСКЕ

КИРА: (демонически гогочет) Теперь я могу стать богом в этом мире! и осуществить свои планы. Никто мне теперь не сможет помешать! Эля всё равно здесь... (как будто видит что-то за кулисами) НЕЕЕЕЕЕТ!

звучит торжественная музыка и на сцену выходит L, жующий пирожное.

КИРА: (тыкает дрожащим пальцем в L, заикаясь) т-ты здесь ч-что делаешь?

L: (тыкает пальцем в КИРУ) Я на 90% уверен, что в этой горе трупов повинен ты, Ягами Лайт!

КИРА: (хватается за голову) НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ОПЯТЬ! (хватается за сердце и падает поверх НАРУТО)

L: (щупает пульс КИРЫ) Хм, знаете, а похоже, у него настоящий сердечный приступ.

(занавес)^_^

Название: Извращённый сценарий ПКМ3
Автор: Alexia
Пэйринг: всех не перечилить
Рейтинг: я в них не разбираюсь, потом вычитаю и исправлю
Примечание: стёб на ПКМ3, просьба не воспринимать всерьёз=)

Примечание: перед вами самый первый вариант сценария ПКМ3, написанный прямо во время праздничного банкета, посвящённого премьере ПКМ2. ТиТ на банкете много пили, не закусывая, и много курили, в результате чего всего за одну ночь родилось ЭТО. Но спустя пару дней, протрезвев и перечитав написанное, они пришли к выводу, что нынешнее общество ещё не готово к восприятию такого гениального творения, поэтому заменили его тем, что вы могли созерцать в кинотеатрах.

Сцена 1.
День. Площадь. Посреди площади виднеется сцена, на которую, не торопясь, поднимаются несколько десятков человек. Вперёд выходит мальчик с табуретом. Ставит табурет перед микрофоном и залазит на него.
МАЛЬЧИК C ТАБУРЕТОМ: Так как данная сцена всё равно не несёт никакой смысловой нагрузки, мы решили сразу перейти к музыкальному вступлению. Итак, товарищи, запе-вай! Yo! Everybody, come on, come on, come on!
Начинает петь соло. Хор, стоящий сзади, подхватывает песню.

Сцена 2.
Ночь. Тишина. Сингапурская канализация. Вонь.
Элизабет плывёт по канализации на детском надувном круге с утятами, одетая в панамку с широкими полами, скрывающими её лицо. Попутно напевает песню.
ЭЛИЗАБЕТ (поёт): Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная. Ты не накрашенная страшная…
Она выходит на берег и снимает шляпу, тем самым открывая лицо.
ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ (заканчивая песню): И накрашенная.
Девушка вздрагивает, заметив в нескольких шагах от себя сингапурских полицаев. Они тоже заметно вздрагивают, рассмотрев её.
ОДИН ИЗ АЗИАТОВ: Нельзя петь такую песню, не понимая её значения. *Ещё раз обводит Лизу оценивающим взглядом.* Хотя ты очевидно понимаешь.
Виснет неловкая пауза.
АЗИАТ (продолжая): Здешние воды невероятно опасны. Сам Сяо Фенг сливает сюда воду после купания. Так что хотелось бы знать, что ты здесь делаешь, тем более одна?
ВТОРОЙ АЗИАТ: А знаешь, что мы делаем с одинокими девушками, лазящими по канализациям? *ехидно улыбается*
Первый азиат перепугано косится то на Лизу, то на второго азиата.
ВТОРОЙ АЗИАТ: Что? *виновато пожимает плечами перед первым* Можно одеть панаму. *забирает из рук девушки панаму и демонстративно прикрывает ею лицо Лизы*
Первый несколько секунд раздумывает, затем одобрительно кивает.
ЛИЗА (срывает у себя с лица панаму и злобно косится на них): А я не одна. *Кивает в сторону тени* Он со мной.
БАРБОССА (эффектно появляясь из тени): Одна, одна. Я эту даму впервые вижу.
Охранники заметно оживляются. Лиза злится ещё больше. Барбосса едва слышно хихикает.
БАРБОССА: Ладно, пошутили и хватит. Со мной она.
Азиаты разочарованно вздыхают.
БАРБОССА (продолжая): Сами мы не местные. Нам сказали, что гражданин Сяо Фенг владеет сетью первоклассных бань, размещённых где-то в этом квартале. А нам бы искупаться не помешало. *кивает в сторону Лизы* Эта уже третий день из канализации не вылазит, ищет дружка своего. Его во время сёрфинга на тазиках сливными водами сюда унесло.
ЛИЗА (обиженно добавляет): У нас свадьба на носу была, а он смылся.
ПЕРВЫЙ АЗИАТ: Пронесло парня.
Внезапно прямо за поворотом раздаются чьи-то шаги. Все четверо прижимаются к стене и замолкают.
ГОЛОС ИЗ-ЗА ПОВОРОТА: Плечи распрямить, животы втянуть, попки назад и левой, левой! Ритмичнее шагаем!
ВТОРОЙ АЗИАТ (провожая взглядом кучку людей в военной форме): Лорд Бекетт послал сюда полицию нравов, теперь никакой личной жизни. Глядишь, и до увеселительных заведений Сяо Фенга доберутся.
ПЕРВЫЙ АЗИАТ (обернувшись к Лизе): Дружка твоего мы не видали, но к Фенгу провести можем.
Все четверо медленно удаляются.

Несколькими минутами спустя из канализации выныривают Пинтель, Рагетти, Гиббс и остальные члены команды Джека.
ПИНТЕЛЬ (разгневанно): Вот засранцы! Экономят на нас! Сами развлекаться пошли, а нам значит по канализациям шастай.
Гиббс и карлик обиженно кривятся.
РАГЕТТИ (довольно): Чуваки, не парьтесь! Я здесь уже бывал не раз, здешние бани как свои пять пальцев знаю. Я вас сейчас отведу в свой тайник. *довольно хихикает* Будем за нашими подглядывать.
Команда оживляется и под восторженные возгласы начинает пилить решётку сливного отверстия бани.

В это время на поверхности.
Тиа Далма с мартышкой и аккордеоном ходит по улицам Сингапура, собирая милостыню.

Сцена 3.
Тёмный грязный переулок без фонарей. Единственный свет создаёт неоновая вывеска над одной из покосившихся дверей с надписью «В гостях у дядюшки Фенга. Сеть развлекательных заведений».
ПЕРВЫЙ АЗИАТ (поясняет): Приходится шифроваться от Бекетта.
Азиаты открывают двери и пропускают гостей внутрь помещения. Лиза и Барбосса оказываются в просторной комнате с евроремонтом, все стены которой усыпаны небольшими шкафчиками с номерами. Вдруг перед ними вырисовывается ещё один азиат, который с умным видом указывает на небольшую табличку, висящую над шкафчиками.
ЛИЗА (читает табличку вслух): Вход в помещение бани с вещами строго воспрещён. ЗЫ. Администрация не несёт ответственности за сохранность оставленных вещей.
ТРЕТИЙ АЗИАТ: Все посторонние вещи оставляем здесь. *смотрит на Лизу* А то после вас, женщин, только и делай, что прокладки да украшения из джакузи вылавливай.
Барбосса молча достаёт из-за пазухи пару пистолей и кладёт их на стол перед собой. Охранник косится на Лизу в ожидании аналогичных действий. Девушка вздыхает и достает из-под жилета пару-тройку гранат и пистолей.
ТРЕТИЙ АЗИАТ (нахально улыбаясь): Я же сказал, все посторонние вещи сдаём в камеру хранения.
Лиза недовольно морщится и начинает вынимать из карманов пушистые наручники, кожаное нижнее белье и прочие товары из секс-шопа. Барбосса в шоке смотрит на девушку.
ЛИЗА (виновато): Что? Просто готовлюсь к возвращению Джека.
Барбосса устало закатывает глаза. Лиза делает шаг вперёд, пытаясь пройти мимо охранника, но тот выставляет вперёд руку, преграждая ей путь. Девушка останавливается, корчит недовольную гримасу, затем выгибается назад и спустя пару секунд извлекает откуда-то длинный кожаный кнут, намотанный на деревянную палку.
БАРБОССА (отворачиваясь): Даже не хочу знать, где ты это прятала.
Лиза смущённо пожимает плечами и проходит мимо охранника. Следом за ней идёт Барбосса.

Сцена 4.
Баня Сяо Фенга. Шумно и жарко.
Лиза и Барбосса идут вдоль длинной комнаты, обставленной по обе стены многочисленными ваннами-джакузи, в которых довольно плещется местный контингент.
БАРБОССА: Жаль, панамку твою не взяли. Так глядишь, и засватали б тебя за кого-нибудь.
Лиза недовольно фыркает. Внезапно из дыма перед ними появляется лысый мужчина азиатской внешности и неприятной наружности.
БАРБОССА: Сяо, друг мой, сколько лет, сколько зим.
СЯО ФЕНГ: Мужчина, а мы с вами разве знакомы?
БАРБОССА: Это же я, Барбосса, неужели не помнишь? Мы же практически выросли в одной песочнице, вместе в Кракена играли. Ты ещё всегда капитулировал во время финальной битвы.
СЯО ФЕНГ: Всё, хватит подробностей, кажется, припоминаю. Так что тебе надобно, старче?
БАРБОССА: Ты тоже хреново выглядишь, но я по делу. Во-первых, хотел напомнить, что скоро в очередной раз состоится ежегодный пиратский бал. Будем рады наблюдать тебя, как почётного гостя. А во-вторых, я надеялся, что ты по старой дружбе одолжишь мне корабль с командой, пока я свой, угнанный Дейви Джонсом на штраф-площадку, не вернул.
СЯО ФЕНГ (иронично): Я что похож на мать Терезу? Чего ещё пожелаете?
ЛИЗА (оживлённо): Красивую шпагу, сумочку от Прада и домик на Карибских островах.
Получив от Барбоссы оплеуху, Лиза виновато опускает глаза.
ЛИЗА: Если у вас, конечно, есть лишние.
Фенг в растерянности пытается переварить услышанное.
СЯО ФЕНГ (обернувшись к прислуге): Поддать!
Спустя пару секунд из подсобного помещения выходит огромный жирный китаец и со всей дури выписывает Фенгу подсрачник.
СЯО ФЕНГ (разгневанно): Придурки! Я имел в виду жару поддать!
Жирный китаец смущённо пятится назад в свою подсобку.

В это время в канализациях.
Команда с ЧЖ залазит в небольшое узкое помещение под дощатым полом бани.
РАГЕТТИ: Пришли. Вот она, моя нычка.
Поднимает вверх глаза и натыкается на ноги Лизы.
РАГЕТТИ (внимательно рассматривая): А с этого ракурса Лиза даже ничего.
ПИНТЕЛЬ (поднимает голову вверх и морщится): Извращенец!

Опять в бане.
ЛИЗА: А ещё мы слышали, что у вас имеются карты того курорта, куда Джек Воробей был заслан Дейви Джонсом на исправительные работы.
СЯО ФЕНГ: И вы думаете, что я вам всё это дам за просто так? Ещё одни шаровики объявились. Этот случайно не ваш? А то уж больно похож.
Фенг оборачивается в сторону и делает двум здоровым азиатам, сидящим в джакузи, жест рукой. Они опускают в воду руки и достают со дна ванны Уилла.
УИЛЛ: Рано вы меня вынимаете, я ещё не отмок как следует. И вообще, может кто-нибудь потрёт мне спинку?
Заметив Лизу, он моментально бледнеет, теряя дар речи, и пытается вжаться в стенку ванной.
ЛИЗА (разгневанно): Ах, вот где твоя небритая харя всё это время пропадала. Пообещал жениться, а сам сбежал. Я, знаешь ли, его по канализациям ищу, а он в это время в бане развлекается.
Сидящие рядом с Уиллом здоровилы смущенно переглядываются.
СЯО ФЕНГ: Харе базар здесь разводить! Вы лучше скажите, кто мне платить будет? Этот *тычет пальцем на Уилла* уже третий день не вылазит из моей бани, кучу денег мне задолжал.
Фенг достает из кармана перочинный ножик и подходит к Уиллу.
СЯО ФЕНГ: А знаете, что я со своими должниками делаю?
Он замахивается над лицом Уилла, но останавливается прямо перед его носом. Мужики, сидящие с Уиллом в джакузи с ужасом замечают, что на поверхность воды начинают подниматься пузырьки воздуха.
БАРБОССА: А мы за всё заплатим. *толкает вперёд Лизу* Вот наша плата.
Лиза офигевает, широко раскрыв рот. Сяо Фенг перепугано пятится назад.
СЯО ФЕНГ: Не подходи ко мне, иначе… *он прикладывает нож к своему горлу* Я убью себя.
БАРБОССА (безразлично): Убивай. Нам же лучше.
Фенг на мгновенье цепенеет, пытаясь придумать запасной план. В это время в комнату врывается спецотряд полиции нравов.
КОМАНДИР ПОЛИЦИИ НРАВОВ: Товарищи отдыхающие, просьба всем оставаться на своих местах.
Начинается паника. Люди в спешке начинают бегать по комнате, спотыкаться и создавать много шума. Воспользовавшись ситуацией, Лиза и Барбосса делаю ноги. В суматохе Уилл и Сяо Фенг пытаясь спрятаться, оказываются в тесной кладовке. Командир полиции нравов на цыпочках подходит к двери кладовки и заглядывает в замочную скважину.
УИЛЛ (почти умоляя): Сяо, ну будь ты человеком, отдай мне эти чёртовы карты. Может хоть с ними я смогу отмазаться от свадьбы.
СЯО ФЕНГ: Совсем за дурака меня держишь? Чем ты платить-то будешь?
УИЛЛ (распахивая рубашку и обнажая волосатую грудь): Натурой! Как всегда.
Сяо Фенг прикрывает рот рукой, сдерживая рвотный позыв. Свободной рукой вынимает из кармана колоду карт и передаёт её Уиллу.
СЯО ФЕНГ: Забирай ты свои карты, забирай и мой корабль с командой, только не приближайся ко мне.
Фенг брезгливо прижимается к противоположенной стенке кладовки. Уилл довольно ухмыляется, шлёт ему воздушный поцелуй и убегает.

Сцена 5.
Сингапурский причал. Спустя 10 минут.
Лиза ходит вдоль причала, выбирая корабль. Барбосса вычитывает промокшую до нитки и грязную команду. Неожиданно появляется Уилл во главе с группкой азиат.
БАРБОССА: Достал карты?
УИЛЛ (радостно): Лучше – карты с обнажёнными девушками. *заметив разгневанную Лизу* А также корабль с командой.
ЛИЗА (гневно): И где же Сяо Фенг?
УИЛЛ: Пошёл собирать вещи, обещал догнать.
Уилл с невозмутимым видом торопится на корабль, оставив Лизу одну на причале.

Сцена 6.
Глубокое синее море. День.
Субмарина Дейви Джонса выныривает на поверхность и начинает обстреливать торпедами близлежащие судна.
В это время на «Титанике».
Бекетт с восторженными возгласами играет игрушечными корабликами в морской бой. В каюту заходит начальник полиции нравов.
БЕКЕТТ: Что там с увеселительными заведениями Сяо Фенга?
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ НРАВОВ: Согласно вашему приказу была осуществлена операция по захвату ночного развлекательного заведения «В гостях у дядюшки Фенга». В ходе операции было изъято три надувных женщины, два надувных мужчины, с десяток пистолей, кожаное женское белье, наручники и кожаный кнут. Мой информатор сообщил, что большая часть этих вещи принадлежала Элизабет Суонн.
БЕКЕТТ: А ваш информатор не сказал вам, где состоится пиратский бал?
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ НРАВОВ: Боюсь нет, сэр. *кладёт на стол перед Бекеттом медный пятак* Но он сказал, что за такие деньги и пальцем не пошевелит, а эту монетку вы можете засунуть себе *наклоняется вперёд и что-то шепчет Бекетту на ухо*
БЕКЕТТ (отодвигаясь в сторону): Какое непристойное предложение. Но я подумаю.
На заднем плане комнаты виднеется глава сельсовета Суонн, сидящий в углу за столом и расставляющий подписи на открытках с изображением лорда Бекетта. В каюту входит Норрингтон.
БЕКЕТТ: А, подполковник.
НОРРИНГТОН: Вызывали, товарищ начальник?
БЕКЕТТ: Да, у меня для вас подарок. На новой должности вам необходима будет старая подруга.
Норрингтон перепугано косится по сторонам.
НОРРИНГТОН (бледнея): Лиза? Но я же с ней порвал ещё в первой части.
БЕККЕТ: Дурень, я о шпаге говорил!
НОРРИНГТОН (радостно): Вы умеете обрадовать.
Глава сельсовета Суонн в углу начинает разгребать корреспонденцию лорда Бекетта.
БЕКЕТТ: Ну что там?
СУОНН: Письма от фанатов и признания в любви, как всегда.
БЕКЕТТ (с надеждой): А приглашения на ежегодный пиратский бал нету?
Суонн отрицательно качает головой.
БЕКЕТТ: Засранцы! Меня опять не пригласили на бал, а я ведь в воскресенье как раз свободен. Даже купил себе новое платье! Ну, ничего, вот вычислю координаты мероприятия и поубиваю их всех к чёртовой матери.
Глава сельсовета Суонн и Норрингтон обеспокоено переглядываются.

Сцена 7.
Северный полюс. День. Холод.
Катер под руководством Барбоссы медленно движется между ледников.
На палубе сидит команда, покрытая коркой льда. На заднем плане пару азиатов стоят на коленях, приклеенные языками к металлическому поручню.
ПИНТЕЛЬ (стуча зубами): Я вот никак не пойму, зачем надо было плыть на Карибские острова через Северный полюс?
РАГЕТТИ (с ужасно умным видом): Я уверен, на это есть свои причины. Хотелось бы только узнать какие.
ПИНТЕЛЬ: И почему бы нам тогда не спуститься в каюту и не включить печку?
ТИА ДАЛМА (проходя мимо): Соглашались идти на край света и дальше ради спасения Джека? Соглашались. А то, что курорт Дейви Джонса оказался немного ближе, чем планировалось, совсем не меняет дела. Так что терпите.
РАГЕТТИ: Я знал, что есть причина.

В другом конце катера Уилл играет в карты на раздевание с одним из азиатов.
УИЛЛ (без рубашки и носков): Эти карты совсем не такие, как современные. Смотри, какие у этой Дамы буфера? Моя Лиза отдыхает.
АЗИАТ (в шапке-ушанке и рубашке Уилла): Да твоя Лиза даже перед площадкой для гольфа отдыхает.
Уилл тяжело вздыхает. Затем протягивает свои карты Барбоссе.
УИЛЛ: Выручайте, капитан, подскажите, что подкинуть?
БАРБОССА: Да с такими картами ты скоро вообще без последних трусов останешься.
Азиат оживляется. Уилл обижено надувает губы.
БАРБОССА: Мистер Гиббс, зелёный змий попадался вам когда-нибудь? Поговаривают, его иногда видят в здешних водах.
ГИББС: Я уже давно плаваю, повидал всякого. Некоторые за всю жизнь его так и не видят, другие говорят, что он и вовсе не существует. Но я с уверенностью могу сказать, что он зачастую появляется после пятой бутылки рома.
ПИНТЕЛЬ (вклиниваясь в разговор): А мне и трёх хватало.
Гиббс злобно косится на Пинтеля.
ПИНТЕЛЬ (виновато): Извините.
БАРБОССА: Юный Тёрнер, я бы советовал тебе поскорее отыгрываться, а то и глядишь, стыд и срам себе отморозишь. Вряд ли твоя невеста сильно обрадуется.
Уилл отрывает взгляд от своих карт и задумчиво щурит глаза.
УИЛЛ (вполголоса): А это идея.
Катер медленно продолжает своё шествие.

Сцена 8.
На борту «Титаника». День.
Лорд Бекетт и начальник полиции нравов любуются горящими обломками кораблей, плавающими вокруг их судна.
БЕКЕТТ: Красота то какая! Особенно эффектно это бы смотрелось в сумерках.
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ НРАВОВ: Можно организовать, как только стемнеет. Я тут недалеко несколько нефтяных танкеров видел, зрелище будет ещё то!
БЕКЕТТ: Я обдумаю ваше предложение. А пока, тащите сюда шкатулку с компроматом на Дейви Джонса, будем его шантажировать.
НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ НРАВОВ: Кстати, хотел спросить, что делать с главой сельсовета Суонном? Он заявил, что больше не намерен подделывать вашу подпись на открытках.
БЕКЕТТ: Как только вернёмся домой, я организую автоматическое производство открыток, постеров и календариков с моим изображением. Так что пускай валит на… В общем, можете лично указать ему направление.

Глубокое синее море. За бортом «Титаника».
Глава сельсовета Суонн ловко маневрирует на надувной лодке между горящих обломков.
СУОНН (машет рукой): Спасибо за указания и карту. Как доберусь, пошлю телеграмму.

Сцена 9 .
Субмарина Дейви Джонса. Капитанская каюта. Полумрак.
Дейви Джонс сидит в углу у старого граммофона и, пуская сопли и слёзы, слушает пластинку с записью игры на аккордеоне Тиа Далмы.
ДЕЙВИ ДЖОНС (всхлипывая): Какой талант!

to be continued

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........

*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!

*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............

*на улице*

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

Автор: Мамонтомаразм

Персонажи: Миса

Размер: драббл

Предупреждения: АУ - Миса не отказывается от тетрадки с появлением Миками и прочих. Наверное, ООС

От автора: Мне всегда было обидно за Мису. Ну не может один из главных персонажей быть настолько проходным и нераскрытым. Мое видение Мисы. Наверное, кому-то покажется глупым.

Пять часов утра. Тебя нет.

И, наверное, еще долго не будет – теперь, когда у тебя есть Миками и эта девочка, Такада, я становлюсь ненужной.

Нет, ты все еще говоришь «Я люблю тебя, Миса», когда тебе нужны мои глаза. Другие люди в таких случаях говорят «пожалуйста». А я делаю вид, что верю тебе – я, в конце концов, неплохая актриса.

И, знаешь, я привыкаю – мне уже почти не обидно слышать твое безразличное «я тебя люблю». А раньше приходилось сдерживать слезы.

А еще я давно перестала тебя ревновать – задолго до появления Такады.

А она ревнует, я знаю. Глупая.

Ты никогда никого не любил, кроме своего нового мира.

Да и это, пожалуй, не любовь – ты просто упиваешься своими способностями. Скучающий подросток - за шесть лет ничего не изменилось.

А эти двое - Миками и Такада – они такие же, как ты.

Фанатики. Влюбленные, как и ты, в Киру.

Когда-то я тоже любила Киру.

Пока он не убил Лайта.

А я все еще рядом с тобой – не понимаю, почему.

Я ведь ненавижу Киру. Но ты об этом не узнаешь – я действительно неплохая актриса.

Просто...

А вдруг Лайт вернется?

Однажды такое чудо уже произошло.

Пусть ненадолго. Пусть это был очередной план Киры.

Пусть даже Лайт никогда не говорил мне этих фальшивых «я тебя люблю». Пусть.

Если ты вернешься, я переживу.

Или не переживу – неважно.

Пять часов утра, а тебя все еще нет.

Не приходи – не надо.

Так я смогу надеяться на то, что ты – снова ты.

Дурацкая надежда, знаю.

Никому не нужен Лайт.